Regleritos para los del espumillón.

Digamos que vivo en una zona "bien". Vista mar donde apartamentos turísticos se combinan con chalets unifamiliares de precios desorbitados. También hay pisos y apartamentos residenciales modestos, de curritos de la zona, pero en general es una zona bien, donde suele verse a gente bien en coches bien y cosas normalmente bonitas. 

No se ven indignados, ni indigentes, ni ocupas, ni chorizos, ni drogatas, ni marginados.

Bueno, miento. Ocupas si que hay, pero hasta estos son discretos y apañados como el resto de la zona. 

Desde este verano, alguien ha ocupado un garaje más una zona techada anexa en una casita derruida. Nunca he visto a quien, o quienes vivan ahí, pero son pulcros, ya que barren y limpian con regularidad. 

Además, o con ellos vive un niño pequeño, o este va de visita, ya que han adornado las puertas del garaje con un poster enorme de un perrito, y se ven varios muñecos colgados. 

Me soprende que delaten su "ocupación" con esas cosas, con lo que se me ocurren varias cosas. Una es que se la trae al viento que alguien pueda enterarse de que están ahi, o bien que tienen un crio pequeño y quieren hacer ese garaje un poco más hogareño, o bien el crio no vive ahí pero va de visita y quieren hacerle más agradable su llegada. 

Desde hace unos días han decorado la verja de entrada al garaje con una cintita de espumillón. 

Cuando paso por la tardes, por las rendijas de la ajada puerta de madera del garaje, asoma el resplandor ténue de una lucecita. Me imagino yo a esas personas echando la tarde en el salón de su casa, alumbrados por una triste bombilla que cuelga de un cable pelado. Y se me antoja triste. Triste como el cuento de navidad de la vendedora de fósforos. Supongo que su historia nada tendrá que ver con la del cuento. Pero la lucecita que se asoma por las rendijas de la puerta me lo ha recordado. Será que estamos en Navidad. 

No se que historia estará detrás de ese trozo de espumillón pero me inspira pena y ternura a partes iguales. Pena por la supongo triste historia de quien se vea obligado a vivir en un garaje reconvertido a casita, pero a fin de cuentas garaje. Ternura, porque hay que tenerla, para decorar con posters de cachorritos, colgar muñequitos de una viga, y tenerlo limpio como una patena. Porque quizás haya un pequeño por ahi en medio. 

En pleno empacho de atracones navideños, cenas, regalos, turrones, grasas y calorias hipócritas, me he acordado de el/ella/ellos. Estaba en el súper y me he acordado de "los del espumillón". Y les he comprado una caja de regleritos que les he dejado dentro de una bolsa de súper detrás de la verja del garaje. 

A lo mejor a quien esté ahí se la trae al pedo que una gilipollas como yo le lleve una caja de regleritos. A lo mejor no ven la caja y se queda ahí y se moja y se echa a perder. A lo mejor tienen una bandeja llena de turrones de chocolate para celebrar la navidad y yo me he hecho una paja mental como un piano. 

Pero no lo creo. No creo que nadie que viva en un garaje esté surtido ni de felicidad ni de turrones navideños. Así que les he hecho mi mini-regalo de navidad, esperando con ello haberles hecho un poquito más felices estos días. Espero haberles dejado un poco de alegria en esa caja de nevaditos. 

A lo mejor el espíritu de la Navidad todavía existe y hoy me ha venido a visitar a mi. 

Regleritos para los del espumillón.

Nuestro primer año.

Hoy nuestro niño ha cumplido su primer añito. 

A pesar de no haber hecho hoy ninguna celebración ha sido un día muy emotivo para mi, e intuyo que también para el pedrusco de mi costillo, dado él a pocas manifestaciones afectivas

Y no es que no hayamos hecho ninguna celebración porque seamos unos muermos, sino porque aprovechamos el día 25 para hacer velas y tarta con toda la familia, y mañana juntaremos a los amigos más queridos en casa para hacer un mini cumple.

Hoy ha sido un día absolutamente normal, con sus rutinas de sueño, de comida, hemos ido a trabajar, al super, cena, cuna, y poco más. 

Pocas novedades a parte de los doscientos veinte mil besos que le he arreado esta mañana al niño mientras le daba el bibe y recordaba cosas de hace justo un año.

Un regalito pequeñito a las 20.00 con su padre y yo en el cuarto de estar mirándole con cara de gilipollas mientras el miraba su regalo. El veia un libro toca-toca y nosotros veiamos a un recién nacido de 2,5 kilos envuelto en papel térmico. A mi me ha entrado llorera (ya me ha costado). Y por primera vez en un año he vuelto a ver en los ojos de mi marido la misma forma de mirar de hace justo un año. Una mezcla de cansancio, de emociones intensas y muy emotivas, de amor. Un reflejo de la misma cara que paseaba hace exactamente un año.

Yo particularmente, me he pasado el día rememorando lo ocurrido como si fuera ayer. Lo que haciamos a las 8, a las 8.30, a las 09.00, a las 10.00, a las 14.30, a las 18.00, a las 19.00. Y a partir de ahí hasta las 20.00 ha sido continuo.

No se si todo este mogollón de ilusiónes se acabarán diluyendo con el tiempo. Supongo que así será. Que cuando el crio tenga 18 años, ya no recordaré con tanta intensidad estos momentos. Pero mientras tanto, habrá que disfrutarlos. 

Aunque me pegue un atracón a llorar. 

Porque no solo se llora de pena.

Felices Fiestas

Felices Fiestas cariños mios.
Yo intentaré que mis navidades sean navidades, aunque nunca lo son tanto si no pego un salto a mi tierra, la de las bravas. Y este año no ha podido ser. Aqui son decafeinatto, y a mi me gusta el ristretto. Juas juas. Aun así intentaremos que el decafeinatto sea intenso.
Que paseis unos días estupendos.

Coitus interruptus

Cuando el girasol empieza a mirar hacía el sol, viene un nubarrón que lo jode.
Mi sueño es últimamente lo más parecido a un coitus interruptus, siendo el nubarrón mi hijo, que esta madrugada a tenido a bien despertarme tres veces en un intervalo inferior a tres horas
Cuando ya estoy plácidamente rendida en los brazos de Morfeo y empiezo a descansar, viene tronchito a cortarme el rollo. Vuelta a iniciar el proceso. Así hasta tres veces esta madrugada.
El resultado es que una se levanta tarde, pero no por ello bien dormida, con un dolor de cabeza sutil pero que no cesa, que te da por culo toda la mañana. Con los dientes apretados, gracias a mi bruxismo, y con unas ojeras esplendorosas.

Hay noches en las que dormimos de un tirón, pero otras en las que el crio sueña y se despierta llorando, o bien se despierta, simplemente, a las 06.30 y dice que quiere juerga. Hoy he conseguido que se durmiera 2 veces más, pero otros días no hay tanta suerte. No nos ha salido dormilón, que le vamos a hacer.

Así que normalmente, cada dia sobre las 10 de la noche yo ya estoy en estado catatónico, para incomprensión de algunos de mis amigos no padres. Lo siento chicos, me da por saco quedar a cenar. Si voy sola, me duermo. Si voy con niño, no ceno. Además el niño ya no se duerme en cualquier sitio ni de cualquier manera.

Y que os voy a contar yo que no sepais vosotras, madres, de los coitus yanomeacuerdus. Las que no lo seais, o esteis a punto de serlo, aprovechad, y haced guarreridas, todas las que podais, porque luego la cosa se complica.

Intentar pegar un kiki cuando una tiene un crio de un año, es poco menos que misión imposible. De lo de chingar recien pasada la cuarentena mejor ni hablemos.

Entre la barriga post parto que te queda de recuerdo, lo mal que duermes, lo poco que paras, la paliza que te da el crio, que a las 10 de la noche tu quieres sobar, y cuando dices sobar es sobar la almohada y no otra cosa, y que de los nervios que pasas te duelen hasta los dientes, cuando llega el maromo con ganas de juerga te le quedas mirando con una cara como diciendo "cariño, o te curras unos prolegómenos de la ostia, o no te enseño ni media tetilla"

Para que luego, cuando el girasol ya apunta hacia el sol, al crio le de llorera y os corte el rollo. 

Come on baby light my fire, uooo uooo uooo.

Que paseis unas Felices Fiestas de Navidad.

Music was my first love

Como bien dice la canción, la música fué mi primer amor. Siempre he sido una escuchadora compulsiva de música.  He pasado de ser una eficaz rebobinadora de casettes con boli bic a convertirme en una piratilla descargadora. La música siempre ha marcado mi vida, y además lo he promovido, ya que asociar canciones a momentos importantes de tu vida tiene el mismo "don mágico" que el hecho de abrir un libro y encontrar una foto vieja entre sus páginas. Recuerdos olvidados vuelven a tu mente, y los fotogramas de esos momentos reviven en tu cabeza.

Hace casí casi un año, el 31 de Diciembre del año pasado, salíamos de la clínica, recien paridos, maravillados, extasiados, y extenuados, con un precioso bebé en brazos que por primera vez veia la luz del sol. Después de colocar cuidadosamente al niño en su capazo, y apretar maletas y bolsas de regalos en el maletero, nos subimos al coche de vuelva a casa. Con uno más. Increible. Increible el viaje de vuelta. Maravilloso.

Esta fúe la primera canción que pusieron por la radio.

Que la disfruteis como lo hago yo cada vez que la escucho.

Queridos reyes majos

Queridos Reyes Majos.

Ante la crisis galopante sin brotes verdes a la vista que nos amarga los turrones, y para liberaros de tan pesada carga, he dedidido que el Rey Majo correspondiente a mi pariento, no me va a hacer regalo porque está ruinator total. Él me ha dicho que por 20 euros no estamos. Pero es que yo cuando me pongo, me pongo.
Los Reyes Majos del convento materno tampoco van a venir porque están mas ruinator aún que nosotros. Así que si cae algo será de parte de los Reyes Majos de tias y abuelos pudientes, pero los demás este año se van a llamar los "Pobres Reyes Majos"

Como regalos pecunarios no tiene una moral de pedir, se va a dedicar a pedir otro tipo de regalos no materiales, pero más jodiendos

• Que nos saquen de la crisis ya. Que ya hemos recibido lecciones de humildad suficientes. Los que menos las necesitabamos, por cierto. Además, que ya nos lo sabemos. Que ahora ya sabemos si algo vale lo que cuesta. 

• Que los que nos han metido en esta, que no hemos sido nosotros, que la paguen. 

• Que no den un duro más de nuestros impuestos a los chorizos de los bancos para que sus directivos se peguen unos sueldazos que yo ni en 10 años

• Que quiten todas las pensiones vitalicias, super sueldos, dietas, coches y cualquier tipo de gasto y lujo innecesario a la panda de inútiles dilapiladores del dinero publico (aka; que no es de nadie; ATPC) que nos gobiernan.

• Que se cepilllen al senado. Que nos cuesta una pasta para nada.

• Que los que roban pasta la devuelvan. TODA. Vease Ungardanrines, Munares, Matas y demás panda escondepastasenbotesdecolacao.Y si no la devuelven, condenas ejemplares. A ver si hay huevos de repetir.

• Codicia: "Delete". Suprimir Codicia.  No soy comunista. Pero no es de recibo que los Trump se puedan comprar un yate de 29 millones de euros. Con esos 29 millones de euros se mueren muchos menos niños de hambre. Y además, quien gana lo suficiente para comprarse un helicoptero Puma para uso personal no lo gana trabajando, lo gana robando. 

Me estoy dando cuenta de que todo esto se arreglaria con castigos ejemplares a los pecadores capitales.

Asi que pido a mis queridos Reyes Majos, que a los avariciosos, perezosos, airados, envidiosos, y soberbios, se les caigan los huevos al suelo y se vean obligados a pasearlos en carretilla de tal forma que se vean sometidos al escarnio público. En caso de las féminas, también hay elementos susceptibles de descolgamiento.

Lo de la lujuria y la gula déjanoslo un poco, que al cuerpo hay que darle una alegría de vez en cuando. Vale?

Aventuras soperiles

Desde hace un mes aproximadamente le estoy dando a "tronchito" un plazo de sopa(za) que cada día espera como agua de mayo y que se trinca en un periquete.

Y he aprendido muuuchas cosas:

1. Que la sopa de "punchis", o puntitos, es una auténtica guarrada y en vez de llamarse comercialmente "sopa maravilla" deberia llamarse "sopa hijaputa" Sinó, intentad darle a un bebé activo de un año y muerto de hambre un plato de semejante invento del demonio, y encontrareis punchitos de los cojones hasta casi casi en las mismisimas bragas. Se esparcen por todo, se pegan por todo, y no hay quien los limpie ni los recoja. Antes de ayer mandé a los punchis a tomar viento y puse a Dios por testigo de que nunca mais volveré a poner esa sopa en el plato de mi hijo.
2. Qué la sopa de fideos de los finos es otra mierda, porque aunque cuecen rapidísimo, cosa a tener en cuenta cuando "tronchito" brama de hambre, también se caen por todo, se le quedan pegoteados por la barbilla y paso más tiempo recolectando los fideos que se le caen que dandole lo demás. Solución chapuza: ir metiendo con el dedo todos los fideos en la cuchara antes de que esta llegue a la boca del niño. Pero además de una guarrerida, es un rollo. 
3. Que la mayoría de las cucharas son una caca de la vaca y para una tia como yo, que tiene un pulso como para robar panderetas, esto supone que la mitad del caldo que va en la cuchara se cae por el camino.

Conclusiones:

• La sopa de estrellitas es la que mejor va. No se cae tanto, ni se pega tanto. Aunque si algún manotazo de bebote intercepta la cuchara, las estrellitas acaban poco menos que en la via láctea. 
• Cuanto más espesa la sopa, menos se cae por el camino. Así que mis sopitas suelen ser sopazas. De todas formas intento contenerme desde que el niño me dijera que el último plato, más parecido a una carretilla de hormigón armado, que me lo comiera yo. 
• Cuanto más grande la cuchara mejor. Aunque si el tamaño de la boca del receptor de la sopa es limitado, caso de "tronchito", se hace necesario adquirir cucharas algo más hondas que las habituales, para que la perdida de líquido por el camino sea la menor posible. En Ikea venden una bolsa de cubiertos de plastico de colores. Por menos de dos euros, 4 cucharas hondas y grandes, 4 tenedores y 4 cuchillos de colores variados y buenos de agarrar. Las cucharas me están salvando la vida (y la mesa, y la alfombra y todo lo demás.
• Los baberos de plástico son muy fáciles de limpiar, pero no absorven sopa, asi que si no quieres que esta acabe en la entrepierna de tu niñ@, compra de tela, que son una guarrada, pero no absorben. 

Al final, cuando no hay que limpiar una cosa, hay que limpiar otra.
Asi que paciencia.

Olor a mustela y primer cumple

Se acerca el primer cumple de bebote y a mi se me agolpan los recuerdos, aún más intensos si cabe ya que vino a nacer en Navidades, así que estas fechas, ya de por si emotivas, lo son más para mi desde que nació el niño.

Desde hace unos días tenia metido en la nariz ese olor a bebé recién nacido que inundaba mi casa durante los primeros días, durante los primeros meses. No andaba a acertar que erá lo que provocaba ese olor tan rico.

Antes de ayer fui a dar con el tubo enorme de crema para el culete de Mustela que no usamos porque al niño no le hace falta, y al abrir el tapón el bofetón me vino de golpe. Era eso. Es el olor a Mustela. Asi que desde hace dos días, al niño le unto el culo con un poco de crema que no necesita para que le quede ese olorcillo tan rico de esos días tan entrañables.

Y que conste que ni Mustela me patrocina, ni es una crema que me guste porque me destroza las manos. Debe llevar algún producto que evita la humedad del culete que a mi me reseca las manos de forma exagerada. Pero el olor, ese olor a mi bebé en sus primeros días, se me hace irresistible.

Habia una vez una paja mental.

Había una vez una pardilla con gafas y pantalones marca nisu (aka nisuputamadrelosconoce), que iba a un colegio semi niños bien donde los guays llevaban vaqueros bonaventure con una chapa metálica plateada en la parte de atras que molaba mogollón y zapatos de marca.

La pardilla se miraba a la niña bonita de la clase con envidia, sana, que nunca fué mala la pardilla, pero envidia. Una niña guapa, con mucho estilo, siempre con el pelo planchado y peinado, la raya del ojo siempre sin correr aún después de un día entero de colegio. La niña por la que suspiraba media clase.

Y pese a lo que pueda parecer, la pardilla tenia buen concepto de la niña bien, le caía maja. Aunque no fueran amigas, ni ella pudiera participar en un mundo guay de chicos simpáticos y babeantes, pantalones con chapas de caballos, ropa de marca, y mas de 4 duros en la cartera. La niña bien era maja además de mona.

El colegio acabó, cada una se fué a hacer sus cosas, pardilla se fué a la universidad a hacer una carrera estúpida donde se aprende un poco de todo y mucho de nada y perdió la pista a la niña guapa durante un tiempo.

Pardilla encontró curro, encontró novio, trabajó, salió, se divirtió, se arrejunto, dejó de ser pardilla, viajó, cenó, bailó, hizo muchas cosas, se embarazó y tuvo a un bebé precioso. Dejo de ser pardilla y pasó a ser otras muchas cosas muy guays, y a pesar de no tener un duro se sintió feliz por lo conseguido.

No recuerda cuando, si estaba embarazadisima, o recien parida, en un rato de aburrimiento, ex-pardilla busca a niña mona via facebook y gracias a su indiscrección, da con su muro y con los mensajes de condolencia de sus amigos.

Se había ido. La niña bonita nos dejó. Después se supo que había sido por culpa de un cancer que la mandó al cielo con sólo 33 primaveras.

Y desde entonces, y ya hace más de un año, ex-pardilla se acuerda con frecuencia de ella. Sin entender por que. Cosa que la preocupa.

Nunca fueron amigas. Nunca tuvieron más relación que la de "dejame un boli", pero se acuerda de ella. Quizás pensando que la vida es cruel. Quizás pensando que se ha llevado a una chica joven con tanto por hacer. Que pardilla, a pesar de serlo, ha tenido tiempo de disfrutar mucho, de hacer muchas cosas, de ser mamá. Quizás pensando que la niña bonita no tuvo esa oportunidad. Quizás pensando que de tan bonita que era, hasta el feo cáncer se fué a fijar en ella. Quizás pensando en que desde el cielo la niña bonita ahora mire a ex-pardilla y tenga un poco de envidia sana. Quizás pensando en que de vez en cuando la niña bonita se acerque a mirar más de cerca.

Su primer cepillo de dientes.

El otro día fuimos al súper, y cuando pasaba por el pasillo de los jabones, me acordé de nosequién que decía no se qué en algúna web de la blogosfera maternal a cerca del la adquisición del hábito de la limpieza de dientes en los niños. Y como bebote está a punto de celebrar su primer cumpleaños, mamota, que ya lleva dos semanas con el moco suelto a causa de tan magno evento, decidió que le iba a comprar su primer cepillo de dientes.

¿Seré imbécil? Por lo del moqueo, que da para otro post. No por lo del cepillo.

Así que papote, mamota y bebote nos fuimos a casa todos contentos con un minicepillo de dientes y un tubo de pasta de dientes para niños de más de un año, con un soportable sabor a fresa.

Según el post ese que os he dicho ya que no me acuerdo donde lo leí, se comentaba que era conveniente iniciar a los peques a partir del año aproximadamente, en el hábito de la limpieza de dientes, introduciéndolo como un juego, sin importar mucho si al principio se cepillan un diente o una oreja, haciendo que sea algo divertido, y por supuesto predicando con el ejemplo.

Así que ahora, mamá y papá, cada vez que se lavan los dientes y se acuerdan, y bebote no está siesteando o haciendo cosas más importantes, pues salen del baño, cepillo de dientes en mano, y la boca llena de espuma, a hacerle monadas al niño para que se ría. Cosa por cierto bastante divertida.

A la hora del baño le untamos el cepillo con una migaja de pasta de dientes. Y cuando digo untar, es untar. Esto es, como la que está a dieta y se pone mantequilla en la tostada. Que la estira tanto que casi ni se ve. Pues lo mismo. Para que trague poco y menos, simplemente se vaya familiarizando con el sabor, y si algo llega a algún diente y limpia, pues bienvenido sea.
Así pues le damos su cepillo untado, y mamá hace la mona. Se frota un diente y luego le frota un diente al niño, que se parte el culo por cierto. Sobre todo cuando mamá intenta enseñarle que la pasta no se traga y que hay que escupir. Sonoras carcajadas inundan mi baño.

Resultado: bebote desternillado de la risa coje el cepillo y hace amagos de cepillarse los dientes. A veces lo consigue, otras veces lo muerde. Otras no atina, las menos,  y se frota la campanilla con el consiguiente enfado, con lo que hay que estar atenta. Y pasados unos minutos, se guarda el cepillo y la pasta, y a otra cosa mariposa.

Mi niño crece. Snifs.

Una lanza a favor de Soraya Saenz de Santamaría.

Solo he leido cosas malas sobre esta mujer y su polémica vuelta al trabajo después de su maternidad. Una crítica detrás de otra.
Yo voy a romper una lanza a su favor, y seguramente alguna me eche los perros encima, pero me da igual. Es lo que pienso.

Primero, porque empiezo aplicandome la máxima a mi misma de que "Soy mejor madre porque trabajo". Y segundo, porque soy autónoma, y estoy currando desde la segunda semana de haber parido. En casa, pero currando.

Seguramente muchas de esas criticas, sean bajo el total desconocimiento de lo que hace esta mujer con su vida, de la cual, dudo que tenga que dar explicaciones a nadie. Igual el bebé esta al cuidado de un padre amantisimo y dispuestísimo que cumple con creces. Seguramente Soraya, aunque haya vuelto al cole, tenga una flexibilidad horaria impensable para el resto de personas que deban seguir un rígido horario laboral y para las cuales si veo de obligado cumplimiento una baja laboral y una conciliacion en condiciones. Igual ella va a una reunión y vuelve con su crio a casa. Igual hoy la vemos en la tele y mañana y pasado se los tira en casa con su bebe.

Igual para Soraya su carrera laboral es importantísima, y me parece muy lícito que así lo sea, y no tenga ningún tipo de problema en dejar a su retoño al cuidado de alguien las horas que ella tenga que ir a trabajar, que repito, supongo que gozará de una flexibilidad que muchas quisieramos.

Yo no voy a ser mejor madre que una que trabaje a destajo, ni voy a ser peor madre que una que deje de trabajar para cuidar a sus retoños. Cada una es la madre que quiere y que puede. Es simplemente, diferente. No solo un tipo de madre tiene que ser el bueno, el adecuado.

Puede ser una madre excelente, educar a sus hijos, darles unos valores, pasar un tiempo precioso y valioso y provechoso, y seguir trabajando.

Y además, y ahora tiradme los perros, yo no creo en la conciliación. Y soy mujer y soy madre. Pero no lo creo. O al menos no creo que sea posible en muchos sectores profesionales. Si en la mayoria, pero en muchos no.

No hay conciliación laboral posible para una autónoma que tiene su kiosko y que a la semana de haber parido debe volver a el. No ha sido mi caso pero lo he visto de cerca. ¿Es peor esa madre? Para mi no. Será una pringada, como lo soy yo. Pero no por eso no va a ser peor madre.

De la misma manera que no hay conciliacion laboral posible para una mujer que vive del ganado. Ni conciliacion, ni vacaciones, ni bajas. Porque aunque sea autónoma, y el estado le pague la baja, quien cuida de sus gorrinos?

Y por eso creo que tampoco hay conciliación posible en otro tipo de trabajos.

Pongamos que soy jefa de cirujia cardiaca del servicio pediatrico del hospital donde trabajo, y además soy la mejor, y estando de baja maternal me llaman para las operaciones urgentes y más delicadas de pequeños cuyas vidas corren peligro. No tendría baja, o la tendría, pero interrumpida a ratos. Porque si me llamasen para urgencias vitales, os aseguro que iria. Porque seguro que los padres de esos niños querrian que fuera.

Se podría conciliar en ese caso? Supongo que si, claro. Ponemos a un residente y asunto arreglado. Pero si es mi hijo el que se muere, yo quiero que vaya la jefa de cirujia.

Del mismo modo, supongo que Saez de Santamaría que ocupa un puesto especial, hace lo mismo que esa cirujana. Va, un par de reuniones, y vuelve con su niño. Se podría conciliar, seguramente. Pero seguramente no convenga, o no interese. O ella no quiera. Y me parece muy lícito y muy bien.

Cada una que haga con su vida lo que quiera y que sea el tipo de madre que quiera y que pueda ser. No creo que sea ella peor madre que una que no trabaja y se qued con su hijo en casa y está todo el dia cabreada.

Ya os digo, que yo soy mejor madre porque trabajo.

Y lo de que tiene que dar ejemplo de conciliacion, pues a mi no me va, porque como ya he explicado, no creo que la conciliación sea posible para todo el mundo. Y además, esta señora seguramente ahora vaya, y mañana no vaya, y tenga una flexibilidad impensable para las demás.

Sorteo en Chiquiparty, últimos días para apuntarse

El día 30 finaliza el plazo para apuntarse al sorteo de Chiquiparty, un lote de fiesta temática a elegir entre varios ofertados. Las instrucciones para ello las teneis aqui http://laaventurademiembarazo.blogspot.com/2011/11/ultimos-dias-para-participar-en-el.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=facebook
aunque es bien fácil.

Refglexiones cerveceras. Ups

Maromo haciendo footing + bebe roncador + cervezas frías +  jamón serrano = frikimami meio peo escribiendo con los dedos algo grasientes en el ofdenador. Cosas que pasan.

Después de unos cuantos dias estresantes, y que no ahn acaboado, ups. Ilusa, que la cerveza no termina con los poblemas, andamos hoy algo más animadas,

Y aprobechando ups, los cuatro minutos que maromo perro y niño me han dejado libres, aprovecho para relatar mis batallas marujipedorriles de mama estredarsa, queiro decir estresada, sin un puta duro .

Añado, que para que conste que con una c3rveza me pillo media moña, procedo a no corregir ningúan cruzada de dedos.

MBebote zampabollos ha pasado de la leche de polvos a la leche de bote. Siguendo la recomiendación del pediatra a unabuena amiga, diciendole que al año ya podían cambiar la leche de polvos por leche entera de vaca, yo me copieteo, aunque me falte mes y medio para celebrar el aniversario de mi cesarea.

Según palabras del reputado pediatra, leche del hacendado, que esta buenisima. Ni leche de continuacion de Pacualos, ni leche de polvos del numero tres, ni nada. Leche. Normal. Vacuna. Muuuuuuu

Como yo no tengo ninguna tienda del señor hacendado que vive en el bosque verde cerca de mis lides, procedo a comprar leche entera de la asturiana, que marquista que es una, es la que compra siempre.

Resultado: a bebote le ha sendado cojonudamente bien, y además se la toma mucho más a gusto que la cara leche de polvos.

Así que después de su super plato de sopaza espesa, el bebote zampón se trinca un bibe de 250 y se queda roque como una marmota.

La sopaza tambien es al año, cuando teoreticamente se empiezan a introcucir sencas, dicog cenas. Pero como este zampañampa va adelatando, pues ahi estamos.

Ya anda agarrado solo a una mano, sabe dar a los botones con los dedos, y cuantos más botones tenga el objeto en cuenstion, mejor. Le pirran los mando s a distancia y las calucadoras. Los teclados tambien. Un dia de ponder aquí y sereis testigos de sus destrezas mecanográficas.

Ya no tiene cara de bebote, sino de niñote guapo.

Mi suegra le enseña a hacer la ratita, a tirar besitos, a decir hola y adíos, le canta canciones, y dispone de horas libres que dedicar al crio sin ninguna otra preocupación ni quehacer urgente. Tiene tiempo de enseñarle más cosas que yo. La envidia me corroe. Y me alegro enormemente de que mi bbe disfrute de una suegra de luxe.

Cada vez sabe hacer máscosas, ahora ya sabe hasta parlotear swahjili (aka suajili), sin que yo le entienda nada por su puesto. Y hoy le hemos girado la silla de seguridad del coche. Ya no mira hacia atras, sino hacia delante.

Mi bebote crece. Ya no es un bebito. Me alegra mucho. Y tambien me da pena.

Vamos saliendo. Ciao Sanitas.

En primer lugar, daros las gracias a todas por vuestros comentarios de animo. El niño ya está bien, y aunque aun andamos con el ventolín, ya está mejor. 

Yo ahora arrastro un trancazo del 15 que me pego el crio, porque por muy bonito que sea mi niño, los virus se pegan igual, y como no me he podido contener de achucharle y besuquearle todo lo que me ha dado la gana, y más cuando ha estado malito, pues ahora me toca a mi. Pero bueno, si este es el precio que hay que pagar por besos y achuchones, pues lo pagamos.

Además ando con una contractura cervical de escándalo y la mandibula dolorida. Que vivan los nervios. 

Hace unos días recibi carta del seguro médico (Sanitas), informándome de la subida de precios que cada año hacen a las tarifas. Se me salen los ojos de las órbitas cuando veo un incremento del 55%, increible. Con lo que esta mañana les llamo y les digo que me expliquen en base a que tienen el morro de subirme la cuota un 55%. 

Su fría respuesta: es lo que hay. No me ofrecen nada alternativo salvo una mierda de seguro que no cubre nada  y que cuesta lo que estaba pagando hasta ahora. Ellos lo llaman Sanitas Primero. Yo lo llamo Sanitas Tetomoelpelo. 

He solicitado mi baja, evidentemente. Después de toda la vida en Sanitas me doy de baja, porque una subida de un 55% en la cuota me parece un abuso. 

Con la que está cayendo, mas de 30000 baleares se han dado de baja de sus seguros médicos. No debe ser el caso de Sanitas, que se permite espantarlos de la manera mas fría y asquerosa, con un incremento abusivo, y sin una triste oferta que hacer ante mi solicitud de baja. 

Espero, de aqui al 31 de Diciembre, encontrar algo que merezca la pena a un precio decente. Y a los de Sanitas, que les vaya bonito.

Bronquiolitos, o como convertirse en algo parecido a The Walking Death

Después de 3 noches (creo) sin dormir, mis andares son lo más parecido a uno de esos nauseabundos personajes de la serie "The Walking Death", de la que por cierto no he tenido coraje nunca ver más de medio minuto.

Está siendo HO-RRO-RO-SO. Horrible. Durante el día más o menos aguanto el tipo. Pero por la noche no. Hoy el crio tosia o remugaba cada media hora desde las 9.30 que le metí a el, y me metí a mi en la cama. Asi que desde las 09.30, hasta no se que hora, me he estado levantando exactamente cada media hora, para coger al niño, tranquilizarlo, y volverlo a meter en la cuna. 

A una hora que ya no recuerdo, hemos puesto a dormir al crio en el carrito, cosa que ha funcionado hasta las 05.30 aproximadamente, cuando ya le he dicho al padre, que por favor lo sacara al cuarto de estar. Parece ser que en brazos en el cuarto de estar se le pasa algo la tos. Con lo que he podido dormir aproximadamente unas dos horas seguidas en toda la noche. 

Después de una mañana relativamente tranquila, con toses, ventolines, lloros, mocos, y una vomitada del biberón que había conseguido hacerle tomar, a mi me ha pegado un ataque de llorera. 

Estoy muy tentada a coger las horrendas tazas del desayuno decoradas con gatos, y una a una reventarlas contra el suelo de la cocina. Es un descarga tensiones ya probado anteriormente, y altamente eficaz. Pero por la pereza de tener que limpiar luego todo innumerables y diminutos trozos de cerámica (o lo que sea), he preferido otro método liberador de tensiones de fama mundial : el berrinche. 

Berrinche propiciado por la falta de sueño que llevo, por la sobrecarga, la tensión, los nervios, y todo lo demás. 

Y porque después de todo, costillo, ingenuamente, me pregunta en el desayuno que si me parece que se puede ir a hacer un poco de deporte, despues de contarme las divertidas conversaciones que tuvo con un amigo que fue a arreglarnos dos cosas de la oficina ayer tarde y al que le obsequio con una pizza por su tiempo, mientras yo me comia los mocos con el niño. 

Respuesta mia: "Prefiero que no te vayas, la verdad"

No es que me joda que se vaya a cenar una pizza con el amigo que pierde su tiempo hasta las tantas en arreglarnos dos cosas de la oficina, ni que me pida si puede irse a hacer gimnasia. Lo que me jode es que el se lo estuviera pasando teta mientras yo lo estaba pasando como el culo, y que sea tan ingenuo de preguntarme si puede irse a hacer deporte, cuando yo estoy a punto de reventar toda la vajilla en el suelo de la cocina. 

Pero bueno, parece que después del berrinche se ha dado cuenta, y se ha llevado al crio de paseo, y despues a casa de suegra babeante para que yo pueda hacer una siestecilla. 

Por el bien de los platos, y de todo lo demás.

Bronquiolitis

Vamos in crescendo. Cada vez dormirmos menos. El primer dia se despertó a las 5.30 y se acabó el sueño para todos. El segundo día se despertó a las 4, y se volvió a terminar el sueño. El tercer día nos fuimos a dormir a las 9 en previsión del desastre, y se despertó a las 2.30. Ayer se desperto a las 23.30 y hemos estado bailando toda la noche al ritmo de sus desvelos. Toses y mocos y toses y mocos y toses y mocos.

Por la mañana me lo he llevado a urgencias, con resultado de Bronquiolitis, ventolines, otro ajopringue más, y kilos y kilos de paciencia.

Mal comido y mal dormido está mal sufrido. Pero no me extraña, nosotros también lo estamos.

Sorteo para celebrar el cumple de los peques de una manera bien chuli.

Comparto con vosotros el sorteo que realiza Chiquiparty.es, una tienda de artículos para fiestas infantiles, a traves de la mamá blogera de http://laaventurademiembarazo.blogspot.com/2011/11/y-para-celebrarlo-un-sorteo.html

Se sortea un lote de productos de varias colecciones, Los Pitufos, Cars, Minnie, Princesas Disney, Piratas, etc, a elegir uno.
Si quereis participar, las bases las teneis aqui la aventura de mi embarazo: Y para celebrarlo... ¡UN SORTEO!:

Un par de "buebos"

Mi costillo ha pasado un fin de semana estupendo, disfrutando "como gorrinos en celo en una charca de lodo" (aún me rio), y dejándome a cargo de Tachenki + Perro. 

A pesar de que me ha ido muy bien, de que me manejo bastante mejor de lo que yo pensaba en estos temas maternales, y a que tengo una amorosa suegra que me cuidó al crio un par de horas para ir al super, tengo que reconocer que la falta de manos de mi marido la he notado, y ahora que el ha vuelto, parece que yo me he podido relajar un poco y me ha venido el cansancio de golpe.

Me dice mi suegra "tienes tu peor cara que el". 

Elemental, querido Watson. 

El ha dormido no mucho, pero ha estado de relax haciendo lo que le gusta, con su amigo, sin mayores preocupaciones que buscar a que sitio marrano ir a comer una hamburguesa grasienta. 

Yo he hecho lo de todos los días, pero sin su ayuda. Y aunque me ha ido bien, he notado su falta, y me he dado cuenta de que hay que tener los huevos muy bien puestos para decidirse a tener un hijo sola. El otro día llegué por casualidad al blog de una mamá que esperaba su bebé fruto de una invitro, porque ella no tenia pareja, y este fin de semana me acordé de ella (no recuerdo el blog ahora), y me he dado cuenta de que, o tienes los muy bien puestos, o no sabes lo que te viene encima. 

Porque la maternidad es algo estupendo de lo que estoy super contenta, tiene muchisimas cosas buenas, muchísimas más que las malas, lo compensa con creces, pero las malas están ahi, y comerse una sola, siempre sola las noches sin dormir, las cagarrinas, las carreras, los gateos pre-andar-parte-espaldas, los dientes, los miedos y las preocupaciones y todas las cosas malas, que haberlas haylas tiene que ser muy duro. 

Eso. Un par de "buebos".

Y aún así, creo que si estuviera en la situación, yo también me tiraría a la piscina. Lo que haríamos algunas por un kilo de babas, eh?

Cupcakes, version pija de las madalenas de toda la vida.

Nosotros ninguneando a las madalenas de toda la vida, y llegan los americanos con su know-how y sus másteres en marketings, capaces de vender un congelador a un pinguino, y acaban haciendo que los españolitos de a pie acabemos pensando en que las madalenas son la pera de guays.

La verdad es que a mi me la traían floja las madalenas, ya tengo el culo lo suficientemente grande, como para encima liarme a hacer madalenas, o sea, cupqueics, y ponerme tibia a bollos recien horneados . Pero tanto ver cupcakes por aqui, cupcakes por allá, toppings para cupcakes (si, toppings, o sea), soportes y demás pijotadas, pues me ha entrado el gusanillo de ver que demonios era eso de los cupcakes que los americanos nos están metiendo por los ojos. 

Esto es, minitartas tamaño madalena que se cocinan más rápido y son frecuentes en las fiestas infantiles americanas. Más información en güiquipedia.

Si lo piensas, la cosa tiene su lógica. Haces 20 cupcakes en vez de un pastelazo. Se hornean más rápido, por lo del tamaño. Si tienes tiempo, puedes decorar cada uno de una manera distinta. Y son más monos y más pijos y más guays, porque se ponen en una especie de soportes para cupcakes con unos toppings super molones, y osea, quedamos divinas de la muerte.

¿No os lo creeis? Pues mirad las fotos que he encontrado por internet:

 Será que no son chulas, eh? Le metes unos papelitos de los que se usan como molde ¿algúna sabe el nombre? que sean chulos, unos toppings guapos, y te quedan unas cosas preciosas como estas, y además fáciles de zampar. Que de un bocao casi te triscas el cupcake entero. Además acabo de descubrir, que para las comodonas, o poco mañosas, hay unas cajas ya con el asunto preparado para hacer los cupcakes, vamos, que vienen con los moldes, el preparado para la masa, y todo lo que haga falta. 

Como dicen en mi tierra adoptiva, ¡¡una monaaaada!!!

Si es que las americanadas nos gustan, pero con razón.

Caca culo pedo pis

Cuando no son los mocos es la tos, y cuando no es la tos, es que se ha hecho caca. 

Así llevamos como dos o tres semanas en las que el primer despertar llega sobre las cuatro de la mañana, y los siguientes se van alternando. Unos días nos deja volver a pillar el sueñecito hasta las 7 y media, y otros días se despierta cada media hora, hasta que a las 7 de la mañana, ya con un mosqueo del quince, te levantas de la cama jurando en hebreo y arameo, le haces el biberón maldiciendo, y te derrites cuando te sientas en el sofa y el mamoncete se queda hecho un boliche en tus brazos con los ojines medio cerrados mientras rechupetea la repugnante leche de polvo que le has preparado. Y te lo comes a besitos mientras el ñampazampa da buena cuenta de su desayuno mientras tu, con la legaña pegada y el pelo revuelto, suspiras por un café (o dos o tres) y un gelocatil (o dos o tres, como hoy).

Y lo bueno es que hasta te acostumbras a mal dormir, o no dormir. Si me lo hubieran contado hade un año y pico me hubieran entrado cagarrinas solo de pensarlo. ¿Como? ¿Qué te despiertas a las 4 y a las 6 y a las 6.30 y a las 7? 

UUUUghhhhhh, ya no tengo hijos!!!

Pues si, te acostumbras. Y además, esto no es nada en comparación a los primeros meses de lactancia materna, cuando se curraba el campeón dos tomas nocturnas. Eso era ir anestesiada todo el día. Mira que suerte, colocada gratis, sin diazepanes ni tranquimacines. Baratto, baratto, oigan. La misma pinta que una colgada, pero con la teta fuera. Juas. Que palizas, madre mia.

Y a pesar de todo, volverías a repetir. 

Estofado de ternera borracha de tintorro del bueno

Como al bebote la ternera al vapor no le mola, y yo había comprado carne de estofado para tal próposito, he decidido que como a su ñampazampa mamá si le mola la ternera, se iba a currar su 1er estofado (Dios nos pille confesados), con la olla express (pero muy confesados), de una receta cualquiera pillada de internet (confesadisimos).

Así que ahí va la receta de "Estofado de Ternera con patatas al tintorro del bueno" Y añado del bueno, porque lo único que tenía en casa era Coto. No DonSimón ni similares no. Coto. Bueno, podría ser peor, podría haberle metido al estofado un Vega Sicilia, pero en mi casa no se estilan esos caldos. Así que la ternera se ha tenido que contentar con un Coto, que ya quisieran muchas, oiga usted. Alguna dirá que que burra, echando Coto a la cazuela, pero ya sabeis lo que dicen:

"Un vino que no es bueno para vuestra mesa, tampoco es bueno para cocinar"

Ahi vamos:


Ingredientes: 
Lo que pille usté por la nevera. Si es de calité mejor, pero sino, pues se apaña una con lo que tiene, que la calité suele ir ligada al tiempo y al dinero, y últimamente no tengo ninguna de las dos cosas.
Carne para estofado del currufú, que bien se puede sustituir por carne buena de la carnicería de mi barrio a la que no tuve tiempo de ir. Zanahoras. Puerros. Una cebolla cabrona. Ajos. Tomate triturado de bote. Laurel, tomillo, perejil, sal, pimienta. Caldo de carne o de pollo, a ser posible, casero. Y Patatas. Para mi gusto a ser posible las Parmentine, o Parmentiere, o algo de nombre parecido que venden en el SYP. Echo de menos unos "sampiñones", pero tampoco había tiempo.

Proceso chapucil.

Salamos y pimentamos la ternera (cortada a cuadraditos) y la paso por harína.
Doro unos ajetes en aceite, en la olla express, los saco (para que no se me achicharren) y tiro la ternera. A la cazuela, se entiende.Calité fotografica, eh? Ese vapor empañando el objetivo....

Resultado: se dora cojonudamente bien. Y también se me pega cojonudamente bien, asi que para evitar el sabor a resquemao, la chapucera de Frikimami, poco puesta en estos temas, pasa el sofrito a una sartén antiadherente y se esmera en darle con ahínco nikel nanas a la olla.

Saco la carne y en el mismo aceite sofrio unos ajitillos, con la hijaputa de la cebolla cortada fina, puerros y zanahorias (aíns, sin "sampiñones", que lastimica)

Por el camino me curro un cemento casero de pollo con arroz en la babycook, para ver si le cortamos al crio las cagarritas que pasea de hace dos días. Ojo a la foto de la tapadera reforzadaj para que no me pierda vapor (y aun así sigue saliendo)

Tiro el tomate natural, lo sofrio, añado sal, pimienta, laurel, perejil, tomillo, y le pego un viaje.
Cambiazo a la olla a presión.

Añado el caldito, le riego bien regado con el vino (menudo colocón), lo cierro y lo llevo a hervir. Con el selector de presión al nivel uno, lo tengo 15 minutos, y en cuanto empieza a salir vapor, bajo el fuego a lo minimo necesario para que siga saliendo vapor, esto es un 5 en mi placa.
Mientras tanto pelo las patatuelas, y termino el cemento del crio.
Abro la olla, le tiro las patatas cortadas en daditos y lo hiervo 10 minutejos más. Voilá.

 Estaba de toma pan y moja!! Dicho por el sibarita de mi marido!!

Ah, y del cambio de hora, ni nos hemos enterado!! Si es que tengo un niño más güeno quel pan!

Revisión del 10º mes

Hoy hemos ido a ver al pediatra para la revisión del 10º mes. Más contenta que unas pascuas, que me hace más ilusión esto a mi que a nadie. Con una inusual amabilidad de las recepcionistas, y una entrada puntualisima, entramos en consulta, de la que salimos a los 6 minutos con pocas novedades:

1. Tachenki pasa ya del percentil 97 de altura. Se mantiene entre el 50 y el 70 de peso. Como me dijo una un día. "Que niño más guapo, debes tener una leche muy buena" Jojojo. Sin comentarios. 
2. Se queda con hambre por las noches. El pediatra me dice que puedo empezar a darle sopitas y purés y luego el bibe, que si deja algo de bibe no pasa nada. Vale. Pero ya lo estaba haciendo 
3. Ya le puedes dar yogures normales. Gracias, pero también lo estaba haciendo. El rollete del primerpeti y primer danone siempre me ha parecido un poco camelo. 
4. 1 vez cada 10 días puede comer lentejas con verduras(en puré). Chachi. Haremos lentejas. Muchas lentejas. Lentejas de esas sin pellejotes, que se cuecen en 10 minutos. 
5. Los dientes se le juntarán más adelante. Bien, gracias. Aunque no me preocupaba demasiado. A mi de pequeña me cabia una moneda de quinientas pelas entre las paletas, y ahora tengo la piñata que ni con ortodoncia, oiga. 
6. Volvemos en dos meses. Tengo cita para un dia después de su cumpleaños. Volveré igual de ilusionada y contenta que siempre. Y con el berrinche echado. Me presupongo un primer cumpleaños muy lacrimógeno para mi, por lo emotivo del recuerdo y esas cosas. Estaré todo el dia pensando. "ahora ibamos al hospital" "ahora estabamos en la habitación" "ahora estabamos en paritorios" "seguiamos en paritorios" "seguiamos en paritorios" "seguiamos en paritorios" "seguiamos en paritorios" "seguiamos en paritorios" "seguiamos en partirorios" "seguiamos en partirorios" .... Caerá post seguro. 

Por la tarde nos hemos ido a aquababy, que le encanta al crio, y a mi creo que más. El grita de ilusión cuando ve la piscina, pero es que si pudiera yo también lo haría. Estoy deseando que el profe monte el tobogan para ver al niño deslizarse y caer. Me lo paso teta. Y yo creo que el me ve a mi que me lo paso tan bien, que eso influye en que el también se lo pase bomba. 

Lo que es cojonudo es que a los crios parezca que les hayan mandado ir de uniforme. Todos los niños llevan el mismo gorro y el mismo traje de agua. Clónicos. Adivinais de quien? De Decathlon! Por supuesto. Ni que no hubiera otros. Pues no. No hay mas. Al menos así de baratos.  Y me jode ver esto y darme cuenta de que estos tios no tienen competencia y que muchas veces venden mierda, pero como es barata, pues cuela. 

Me gustaría que Decathlon tuviera competencia. Igual que Google, pero no la tienen, asi que para los usuarios, ajo y agua.

Y como no me queda otra, pues he ido a Decathlon a buscar un traje de agua de 18 meses para mi niño (porque el de 1 año ni con calzador le pasa), y me he ido de vacio. Parece que todo el mundo ha comprado esa talla de traje. No era plan hacerle parecer una morcilla metiendole en uno de un año, ni de hacer que se pierda en un traje de dos, asi que mi pobre va sin traje a la piscina, y se jode de frio, porque por mucho que me diga la de la recepción que el agua está a 30 grados, eso no se lo cree ni jarta vino.

Estoy por llevarme el Patito termometro de la bañera del crio, meterlo en agua, y tirarselo por la cabeza cuando salga el pato congelao y con los mocos como churripitos.

Y además de eso, y sin que venga a cuento, pero es que si no lo suelto reviento, que deberiamos todos boicotear a Telecinco por tener los weebs de llevar a la madre del cuco a la Noria y además pagarla una pasta. Me parece de vergüenza nacional. 

Dicho esto, me voy a mi rutina de antes de acostarse. Lavar piños, pipi y pindolita. Pregunta del millón. Porque me quedan solo 2 pindolitas cuando deberían quedarme 3?

Creo que estoy tan sonada que algún día debí tomarme una, y después repetir con otra. Por si las flys. 

Bonanit.

De papillas, ollas, babycooks y sopas.

Compré la Babycook después de ver en casa de una amiga lo bien que iba. El precio, 110 euretes, creo que costó, que han estado bien amortizados, por que ha sido de uso casi diario en los últimos creo que 4 meses.

Ventajas: sabe más bueno (muuucho más), se cocina rápido, se mancha muy poco, cabe en el lavavajillas, y se hace solo sin tener que preocuparse de fuegos.

Desventajas: que te sale solo para la comida del día, a menos que hagas como yo, la pongas dos o tres veces seguidas, saques para tres días y te olvides.

A pesar de lo bien que me ha ido, reconozco que la Babycook no cierra bien, ya me cambiaron la taza y la tapa en una ocasión, y sigue teniendo el mismo problema, solucionado de forma chapuzera por mi parte colocando un mortero boca abajo encima de la tapa, para que haga peso, no salga tanto vapor por la tapa, y la comida se cocine antes. Prometo foto.

Con todas sus ventajas, ahora que llega el invierno, que a mi me gustan las sopas, y que mi bebote empieza a tomar sopita de sémola, considero que me es más práctico meter la olla a presión, hacerlo todo de golpe, sacar unos cuantos tuppers que se van al congelador en racciones individuales, y otros tantos tupper de caldo para sopa.

Me da por saco poner la olla, porque me da más trabajo, pero la sopa es la sopa.

Estaba pensando en jubilar a la Babycook, pero el pescado hervido para mi gusto queda asqueroso, asi que la seguiré teniendo en la cocina mientras el niño coma purés de pescado, que los seguiré haciendo en la Babycook, y para todo lo demás, la olla.

Después de unos cuantos meses haciendo papillas, he aprendido que lo que no me comería yo, normalmente tampoco se lo come mi hijo. Eso teniendo en cuenta que soy de buen comer y me gusta (casi) todo. Esto es, si la papilla de ternera a mi me huele a peste, por lo visto, al crio también, que me dice, poco diplomáticamente, que me la coma yo. Las de pollo y merluza me quedan ricas, huelen muy bien, y se las come divinamente. Y como hay que comer de todo, con la de pollo le meto algo de ternera.

La próxima será hacer la ternera a la plancha, y después meterla en puré. Supongo que el sabor y el olor no tendrán nada que ver. Asi que veremos si así el niño se las come o no.

Algo que hago con los purés es meter mucho naranja. Calabaza y zanahoria dan buen color y mejor sabor, y las papillas quedan que me dan ganas de comermelas a mi.

El viernes tengo la revision de los 10 meses (ya!!) con el pediatra. Al que le diré que el niño se me queda con hambre por la noche, que el bibe de cereales no le basta, y se me despierta al dia siguiente a las 06.30 remugando. Le comentaré si puedo darle por la noche sopa de semola, cosa que estoy haciendo ya sin su permiso, y que me ha retrasado el desayuno del niño hasta las 8. (Graaaaciasssss amigüita)

También tengo que acordarme de preguntarle cuanta leche en total tiene que tomar al cabo del día.

Y otra cosa que he aprendido es que si el niño desayuna más tarde de las 8, la comida se retrasa lógicamente hasta las 12,30 o la una, con lo que la merienda le cae a las 6, y luego el bibe de la cena de las 08.30 o 9 me dice que me lo tome yo, que el no tiene hambre.

Asi que se desayuna a las 8, se come a las 12, 12 y poco como tarde, se merienda a las 5, y se cena (bien y con ganas), a las 08.30 - 9. Sino, no me cena bien, y luego por la mañana tiene hambre. Una jodienda.

En fin, se hará lo que se pueda con los horarios, porque a veces se pueden mantener, y otras no.

Y a parte de eso, leyendo a Estoesparaunaqueasiloquiere y a varios de sus comentarios,  pues me considero afortunada de haber tenido un pediatra que hasta la fecha no me haya mandado darle al crio la plasta incomestible a la que llaman papilla de cereales. Yo no me la comia ni muerta de hambre, con lo que supongo que el niño, con toda la razón del mundo, tampoco. Hasta la fecha el niño se trinca los cereales en el biberón y en la fruta, la mar de contento. Si algun dia me mandase darselos en papilla, que veo que no, creo que le diría, que el engrudo ese, que se lo coma el.

Los niños que juegan con sus padres son más felices

Un estudio reciente dice que el 90% de los padres y el 81% de las madres juegan poco con sus hijos pese a ser algo fundamental para el desarrollo de los niños:

Los 10 principios fundamentales del juego familiar

 

1. Jugar con los hijos no significa perder el tiempo.

El juego familiar constituye un escenario de comprensión y comunicación ideal que potencia el aprendizaje espontáneo en los niños.

2. Fomenta la autoestima y las relaciones interfamiliares.

El juego familiar representa un contexto único para la interacción entre padres e hijos, que promueve el aprendizaje y la autoestima tanto en los padres como en los hijos.

3. Jugar con los padres infunde seguridad al niño

La vivencia de apegos afectivos positivos y seguros con los padres que potencia el juego familiar facilita el intercambio de experiencias y aporta tranquilidad y confianza a los niños.

4. Promueve las habilidades socioemocionales.

La familia es el contexto de desarrollo y realización personal idóneo para que el niño desarrolle una imagen de sí mismo y del mundo que le envuelve. Las interacciones que se dan en el juego familiar potencian las relaciones sociales (afecto, comprensión y adquisición de reglas sociales y lingüísticas) y crean oportunidades para explorar, aprender y refinar habilidades sociales.

5. Permite más autocontrol emocional.

El juego compartido pone en práctica las emociones de los niños. A través de estos intercambios los niños aprenden a influir en los otros, a regular sus emociones, a tener más control emocional y a reconocer las señales afectivas y emociones ajenas. 

6. Fomenta la creatividad infantil y el éxito escolar

El juego familiar estimula la imaginación de los niños ya que el ambiente que establecen las interacciones padres-hijos favorecen la experiencia vital del niño y permiten relacionarse creativamente en su relación con el mundo real lo que, posteriormente, le permitirá acceder a la vida cultural. Además, los niños con más imaginación son menos agresivos, más tolerantes y tienen mayor éxito en las tareas escolares. 

7. Promueve la popularidad y la competencia social.

Los niños que muestran afectos positivos en las interacciones con sus padres son valorados como más populares frente a los que muestran emociones negativas. 

8. Favorece la atención del niño.

El juego interactivo padres-hijos promueve la capacidad de concentración y atención entre los pequeños. 

9. Potencia la actividad infantil

Compartir tiempo de juego con los hijos permite pasar de la pasividad a la actividad. El juego familiar convierte las experiencias sociales pasivas en situaciones activas y placenteras y elimina los sentimientos negativos asociados. 

10. Promueve la felicidad.

Los padres que más se implican en el juego de sus hijos tienen muchas más probabilidades de criar un hijo feliz.


Noticia sacada de esta página:  
http://elblogqueteharapensar.blogspot.com/2011/10/los-ninos-que-juegan-con-sus-padres-son.html
http://www.serpadres.es/familia/tiempo-libre/los-ninos-que-juegan-con-sus-padres-son-mas-felices-e-imaginativos.html

De mayor quiero ser abuela

Porque el euromillón no me va a tocar, y la primitiva tampoco, con lo que tendré que seguir trabajando. 

Esto supone que por las tardes el niño se queda con mi suegra, 4 horitas, mientras yo me voy a trabajar, y también supone que por las mañanas no pueda dedicarle todo el tiempo que a mi me gustaría porque tengo que trabajar un poco más y hacer las cuatro cosas de la casa que son imprescidibles (las otras, ni caso)

Y alguna vez me he sentido mal. Culpable no, porque no hay otra. Pero mal si, por no poder dedicarle al niño todas las atenciones ni todo el tiempo que yo quisiera. Porque me gustaria llevarlo al parque a jugar, pero como tengo que hacer cosas, se tiene que conformar con sus juguetes en el salón. 

Así que por las tardes el crio disfruta de unos abuelos absolutamente entregados y con todo el tiempo del mundo para el. Nunca en mi vida he conocido a ninguna mujer con tanta devoción por los niños como mi suegra. Devoción absoluta, son la ilusión de su vida, su alegría diaria. Nada de los niños es trabajoso ni molesto para ella. Le apasionan los niños, se nota, y ellos lo notan y están estupendamente con ella. Algo malcriados, todo hay que decirlo, pero estupendamente bien. 

Tiene tiempo para jugar, enseñarle cosas, cantarle canciones, y mil y una monerias para las que yo no tengo tiempo. Así que ha enseñado al niño a soplar, y el otro día le cantaba don Pepito y don Jose, y el niño hacía sus primeros amagos de bailoteo. 

Es obvio que la envidia (sana) me corroe. Me alegro enormemente por mi niño que disfruta de unos abuelos de lujo, y siento pena por lo que yo no puedo hacer. 

Me gustaria ser rica para no tener que trabajar, pero como no es el caso, tengo que hacer lo que todo el mundo y aguantarme, y desear ser de mayor como mi suegra, para poder disfrutar de los nietos como ella lo hace ahora con el suyo. 

Se buscan embarazadas en Madrid que salgan de cuentas entre Noviembre y Enero.

Me han contactado via email para explicarme lo siguiente. Os copio el mensaje tal y como lo he recibido.

Buenos días,

Me llamo Ana Castañosa y te escribo desde la redacción de la productora inglesa de TV Shine, recientemente instalada también en España. He estado leyendo "Diario de una frikimami" y te explico a continuación por qué te escribo: Nos encontramos realizando la preproducción de una serie documental sobre la vida en una maternidad, concretamente en la del Hospital Gral. Universitario Gregorio Marañón, de Madrid. Con las madres como protagonistas y los familiares y equipo médico apoyándolas en todo momento, veremos cómo es el día a día en un lugar tan especial y fascinante como éste en el que se trae a los bebés al mundo. Este programa ya se está emitiendo con muy buenas críticas en Inglaterra, EEUU y Francia entre otros. Es posible que ya lo conozcas o hayas oído hablar de él (la versión inglesa se emite en Nova). Su título original es “One Born Every Minute”, y aquí puedes ver un tráiler del mismo:

http://encodi.com/v/1576

En la versión española, actualmente nos encontramos en el proceso de buscar a futuras mamás, que vayan a dar a luz en Madrid (a ser posible en el citado hospital) entre mediados de Noviembre y la primera semana de Enero. El objetivo de esta serie es mostrar lo especial y bonito (¡aunque también complejo!) del alumbramiento, por lo que las madres que quieran participar serán tratadas con el máximo respeto. Esta es una de nuestras premisas, el respeto a las personas que aparezcan y al momento que viven allí. Esto no es un reality show ni hay concursantes. Lo que buscamos es reflejar la vida en la maternidad de la manera más realista e interviniendo lo mínimo posible. De hecho, en el hospital las cámaras son robotizadas, haciendo muy discreto el equipo de rodaje.


Pues bien, me pongo en contacto contigo porque estoy segura de que muchas mujeres embarazadas te leen y, en nuestro intento de llegar al máximo número de mujeres embarazadas para explicarles nuestra propuesta, he pensado que los blogs son un buen lugar para informar. Si te ha parecido interesante el programa que queremos hacer, quería preguntarte por la posibilidad de publicar un pequeño post al respecto para que las futuras madres que estén interesadas y estén en Madrid puedan ponerse en contacto con nosotros en la dirección de correo electrónico: baby.boom@shineiberia.tv o en el mío ana.castanosa@shineiberia.tv de modo que podamos explicarles a fondo en qué consiste el programa y resolver todas las dudas lógicas que despierta un formato que tratará un tema tan delicado pero tan bonito.

El programa se emitirá en La Sexta ya en 2012.

Te agradezco mucho tu atención, frikimami! ;)

Saludos,

Ana Castañosa
Redacción Shine
Baby.boom@shineiberia.tv

A mi me parece interesante. Con esto no quiero decir que yo lo haría, pero sin duda me lo pensaría, porque el embarazo y el parto son recuerdos inolvidables y me parece que con esto se podría conseguir un testimonio magnifico para la posteridad de lo que fueron aquellos maravillosos días. Que el parto da acongoje y vergüenza y miedo y todo eso, está claro. Pero viendo lo que hacen y como lo hacen, yo me lo pensaria. Lo de las cámaras robotizadas me parece un punto muy a su favor. Eso y un contrato en el que me garantizen que no me sacarán el culo, y yo creo que me lanzaba a la piscina. Ahora me gustaria mucho tener un reportaje profesional de como fueron mis ultimos meses de embarazo y el parto. Tiene que ser la leche.



Menudo recuerdo para ver y rever luego un montón de veces y llorar a moco tendido. 


Pues eso,  las que estén embarazadisimas entre Noviembre y Enero por los Madriles, que se den por enteradas.

Resultado de su primer constipado (a las 4 de la mañana)

El resultado del primer constipado del niño está siendo nefasto para mi. 

Un viernes en urgencias, dos días sin natación, otro día en el medico, un bote de mucolítico y otro para la faringitis, comidas mal comidas y cenas mal cenadas, noches desveladas, biberones a las cuatro de la mañana, como hoy, desvelos y ganas de juerga a las cuatro de la mañana, como ayer y como hoy, uno mosqueo de tres pares de webbles para mi, y unas ojeras que me llegan al suelo.

Ni come, ni merienda, ni cena en condiciones. Duerme como el culo, se despierta a la 1, a las 3, a las 4. A esta última dice que ya no se duerme y que quiere jugar y berrear. Le doy un bibi, que se trinca, y me dice que vale, gracias, pero que ahora quiere jugar. Y yo acabo con un mosqueo de tres pares de cojones, el niño en el parque y yo aqui a las cuatro de la mañana cagandome en todo lo que se menea, y prometiéndome que al próximo que esté constipado y se le acerque al niño le corto lo que sea que tenga para cortar.

A poeta yo no me ganaría la vida.

Presenta Suavinex un concurso para "catar" unos perfumes de bebes nuevos nuevos y ricos ricos. Si os quereis enterar del concurso, lo teneis aqui.
Total, que la menda se ha currado unas rimas de escándalo, que si lo lee algún entendido en la materia de versos y rimas, seguro que me da de collejas hasta que se me quite la tontería. Peeero, que me ha quedado gracioso, seguro que alguna se rie. Y si con ello me llevo el regalín para mi niño, pues mejor que mejor. ¿A que si?

La rima del horror:

Mi pequeño caballero
huele a flores de colores.
Yo le peino con esmero
y perfumo con amores.
Un dia mami encuentra
en la farmacia una muestra
de un perfume de bergamota
que se puso en la manota
Tan bien olia el aroma
que con la nariz en la mano
se paso la mama
el resto del verano.
¡No podeis hacer colonia tan buenas, que una las prueba y las quiere comprar,
y si no tiene dinero, pues se tiene que aguantar!
A ver si os gusta el poema,
que yo os hago con cariño
y le puedo poner a mi niño
el perfume deseado.
¡Ole!




Poca vergüenza la mia. Endevé

11 cosas que no se aprenden en el cole.

Este artículo lo he encontrado en "El blog que te hará pensar" y me ha gustado mucho. Espero acordarme de estas cosas cuando mi hijo me diga que no tiene ganas de hacer los deberes. Sobre todo de la 11.

11 cosas que no se aprenden en el colegio

En este blog hay cosas muy interesantes y que os recomiendo encarecidamente. Una de ellas aquí os la dejo.

Una persona bastante famosa fue a un colegio a dar una conferencia. Lo que iba a ser una lectura supuestamente larga, duró menos de 5 minutos, aunque provocó aplausos durante 10 minutos. Habló acerca de esas lecciones que sólo te enseña la vida, y que a veces tenemos que aprender a base de palos.

No está de más escuchar los consejos de una persona de éxito como es Bill Gates.

• REGLA 1: La vida no es fácil, acostúmbrate a ello.
• REGLA 2: El mundo no está preocupado por tu autoestima. El mundo espera que hagas algo útil por él ANTES de sentirte bien contigo mismo.
• REGLA 3: No ganarás 20.000 € al mes nada más por salir de la escuela. No serás vicepresidente de una empresa con coche y teléfono a tu disposición, hasta que con tu esfuerzo hayas conseguido comprar tu propio coche y teléfono.
• REGLA 4: Si crees que tu profesor es duro, espera a tener un Jefe. Ése sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida.
• REGLA 5: Vender papel usado o trabajar los días festivos no es ser lo último en la escala social. Tus abuelos tenían una palabra diferente para eso: lo llamaban oportunidad.
• REGLA 6: Si te equivocas, no le eches la culpa a tus padres o a la mala suerte. Por lo tanto no lloriquees por tus errores, aprende de ellos.
• REGLA 7: Antes de nacer tú, tus padres no eran tan críticos como ahora. Ellos se volvieron así por pagar tus cuentas, lavar tus ropas y oírte decir que son “ridículos”. Por tanto, antes de salvar el planeta para la próxima generación, queriendo remediar los errores de la generación de tus padres, comienza limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación.
• REGLA 8: La escuela puede haber eliminado la distinción entre excelentes, buenos y regulares, pero la vida no es así. En muchas escuelas hoy no repites el curso, hacen que tus tareas sean cada vez más fáciles y tienes las oportunidades que necesites hasta aprobar. Esto no se parece en nada a la vida real. Si fallas, estás despedido. Así que acierta a la primera.
• REGLA 9: La vida no está dividida en trimestres. Tú no tendrás largas vacaciones de verano y no encontrarás quien te ayude a cumplir con tus tareas, ni jefes que se interesen en ayudarte para que te encuentres a ti mismo. Todo esto y mucho más, tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.
• REGLA 10: La televisión NO es la vida real. En la vida real, las personas tienen que dejar los juegos, el bar, los bailes o los amigos, para irse a trabajar.
• REGLA 11: Sé amable con los estudiosos (aquellos estudiantes que tú y muchos otros juzgan que son sosos). Existen muchas probabilidades de que termines trabajando PARA uno de ellos.

Esto no te lo enseñan en el cole. La vida se encarga de enseñartelo a posteriori. 

Hay angeles entre nosotros.

Como decía la cancion de Presuntos Implicados, hay angeles entre nosotros.

Irena Sendler
Una señora de 98 años llamada Irena acaba de fallecer. Durante la Segunda Guerra mundial, Irena consiguió un permiso para trabajar en el Ghetto de Varsovia, como especialista de alcantarillado y tuberías.
Pero sus planes iban mas allá...
Sabía cuáles eran los planes de los nazis para los judíos (siendo alemana).
Irena pasaba niños escondidos en el fondo de su caja de herramientas y llevaba un saco de arpillera en la parte de atrás de su camioneta (para niños de mayor tamaño). También llevaba en la parte de atrás un perro al que entrenó para ladrar a los soldados nazis cuando salía y entraba del Ghetto.
Por supuesto, los soldados no querían tener nada que ver con el perro y los ladridos ocultaban los ruidos de los niños.
Mientras estuvo haciendo esto consiguió sacar y salvar a 2500 niños.
Los nazis la atraparon y le rompieron ambas piernas y los brazos...
Irena mantenía un registro de los nombres de todos lo niños que sacó y lo guardaba en un tarro de cristal enterrado bajo un árbol en su jardín.
Después de la guerra, intentó localizar a los padres que pudieran haber sobrevivido y reunir a la familia. La mayoría habían sido llevados a la cámara de gas. Aquellos niños a los que ayudó encontraron casas de acogida o fueron adoptados.

El año pasado Irena fue propuesta para recibir el Premio Nobel de la Paz.
Pero no fue seleccionada.
Ese premio se lo llevó Al Gore, por unas diapositivas sobre el Calentamiento Global... y en 2009, Obama sólo por buenas intenciones.

¡ESTA SEÑORA ES MI NOBEL!
Gran mensaje. ¡No permitamos que se olvide nunca!
63 años después
In Memoriam

Mas referencias aqui y aqui y aqui por poner algunas

Peska-kk-s

Ooooh Inventores de los artilugios innecesarios, 

vosotros que teneis a bien inundar los catalogos de productos infantiles, 

esos que reparten a las mamás primerizas en los centros comerciales, 

llenos a rebosar de doscientas veinte páginas que dicen "compra!! compra!!"

repletitas de cosas necesarias y chismes absurdos para nuestros churumbeles. 

Yo os invoco para que creeis un nuevo y absurdo chisme que las mamás primerizas comprarán como también compran fundas para los deditos (para que no se hagan daño) o rodilleras (para que gateen "mejor") y cualquier otro invento absurdo que pueda parecer necesario, como esas redecillas para meter alimentos y que los mordisqueen sin atragantarse, que no dejan de parecerme una guarrerida.

Os ruego que inventéis el ...................

..............

..................

(redoble de tambores)

el            !!!!!!!!!!!!!!!Peska-kk-s¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¿Y eso que es?

 Pues como su nombre indica, un peska-kk-s. Que así queda más chulo. Traducimos: Pesca-cacas. Pescamierdas. Pescazurullos. Pescaladrillos. Pescapesca. Llamadlo como querais. Le poneis un nombre molón, un diseño guapo con empuñadura ergonómica, le dibujais un patito y un pececito, y la vendeis por 20 euracos cuando una pala recoge mierdas de gato vale 4. Pero así son las cosas en el feliz mundo de la tienda del bebé.

Seguramente el patito y el pececito maldecirán su destino cuando se vean impresos en una pala recoge mierdecillas de bebé. Que por muy bebé que sea, siguen siendo mierdecillas. Pequeñas, pero mierdecillas. 

Y esto viene por todo lo que me joroba que mi hermoso bebote lleve tres dias decidiendo que el momento del baño es idóneo para soltarse un zurullito. 

Resultado: niño fuera del baño cagando leches, nunca mejor dicho, y vuelta a fregar la bañera con lejia. 

Arf arf arf. 

Espero, que sea pasajero.

De apiretales, dalsys y brazos

El apiretal sólo le da arcadas.
No lo sabía porque siempre se lo había dado mezclado con el biberón

El jueves por la noche descubrí que tenia fiebre después de haberle dado el biberón. Y como ya no podía darle más biberón, decidí darle el apiretal como le daba el pediatra la vacuna bebible. Directamente a la boca.

Pero yo no tuve el mismo resultado que el pediatra, y el niño acabo vomitando con tal potencia que parecia que en vez de estómago tuviera una maquina karcher en versión vomitadora.¿Os acordais de esa peli tan mala en la que unas personas en el parque de atracciones vomitan como si tuvieran mangueras de bombero enchufadas a la boca? Pues igual.

Resultado: mamá con leche vomitada desde el cuello hasta las zapatillas. Bragas incluidas. Ha sido la primera en nueve meses, se ha hecho esperar, pero ha valido la pena, eh??

Lección aprendida:
El apiretal no solo me sabe asqueroso a mi, al niño tambien.
No se puede dar apiretal a pelo, da arcadas.
Si las arcadas vienen despues de comer, el resultado es el mostrado.

La noche fué memorable. Despertar del niño creo recordar que cada 3/4 de hora. No dormi más de dos horas seguidas en toda la noche.

El viernes nos despertamos mejor, sin fiebre, pero a la tarde volvió, y ya decidí llevarlo al médico, que no encuentra foco de la fiebre, y me manda alternar el apiretal (paracetamol) con el ibuprofeno (dalsy) mientras le dure la fiebre, y si no cesa en 3 días que vuelva.

Me da la versión genérica del Dalsy, que sabe a algo parecido a naranja, y no es tan vomitiva como el apiretal, asi que se lo puedo arrear directamente en la boca con la jeringa que me da la pediatra, y ni arcadas ni vomitos, y es lo que he comprado yo en la farmacia.

Esta noche hemos dormido algo mejor, aunque le he tenido que dormir en brazos dos veces, una a la hora de dormir, y otra a las cuatro y pico de la mañana, cuando se ha despertado.

No soy yo muy de dormir al niño en brazos, pero cuando están malitos creo que curan tanto los bracitos y los besitos, como los chupitos de apiretal.

A ver como se nos da hoy.

¿Los perritos van al cielo?

Tu no nos conocias, pero nosotros a ti si.

Te vimos corretear por la calle desde que eras un cachorrito precioso, hace ya de eso unos 3 años.
Eras igual que nuestro perrito, el mismo pelo, el mismo tamaño, la misma cara de majo. Por eso pensamos que seguramente te habrían ido a buscar al mismo sitio al que fuimos nosotros a buscar al nuestro, y por eso te llamabamos "el primito"


Te sacaban a pasear tres veces al día, pero ayer por la tarde fué el paseo del adiós. Cuando volvía a casa en coche te vi tendido en la acera, bajo un charquito de sangre. Pobrecito mio. Parecias estar dormidito como mi perrito cuando hace la siesta. Tu dueño estaba sentado en el suelo, se llevaba las manos a la cabeza. Yo me paré, pero me dijo que siguiera adelante, que no habia nada que hacer.

Supongo que cruzaste la calle cuando no debias. Quiero pensar que Dios interpuso un coche en tu camino porque aqui ya distes lo mejor de ti. Yo no se si creo o no creo, pero me es más fácil pensarlo así, y creer que ahora estas en el cielo de los perritos.

Como decían en no recuerdo que película, yo no he sido bendecida con el don de la fe. Pero está idea me gusta mucho más que la otra. Y además es más fácil de explicar.

Porque cuando el nuestro nos deje, que espero que ese día tarde mucho en llegar, me gustará pensar que se ha ido a jugar contigo, y eso será más fácil de digerir para nosotros, y mejor para explicar a nuestro niño, que habrá vivido con su amigo peludo desde que nació. El peludo llegó antes que el.

¿Porque, cómo le cuentas a un niño que su amigo de cuatro patas ya no va a volver más?

Pues supongo que con un cuento muy bonito, en el que el perrito se va contento al cielo moviendo el rabito de alegria, a jugar con los otros perritos.

El rollo del cielo yo no me lo acabo de creer, pero me gusta más, y me gusta pensar que así es.

Espero que allá donde estés te lo pases muy bien y seas muy feliz.

Yo anoche me fui a la cama abrazada a mi perrito pensando en ti.

Adios, primito. Buen viaje

¡¡Aquababy, o matronatación, o a la piscina con el bebé!!

Desde hace cosa de 3 semanas, mi pescadito y yo vamos a la piscina. Unos lo llaman matronatación, otros aquababy.

Media horita a la semana, que al principio me pareció muy poco (pensando en mi), y que luego entendí que era suficiente para un bebé de 9 meses.

Por lo que tengo entendido, no se trata de enseñar a nadar al bebé, por lo visto eso hasta los cuatro años no están en condiciones de aprenderlo, aunque lo digo de cabeza, así que, por favor, que me corrija alguien si me equivoco.

De lo que se trata es de que el bebé pierda el miedo al agua, mejorar el desarrollo motriz de los niños, mejorar su forma física, socializarlos, relacionarlos con otros bebés y con el profe, que jueguen y pasen un rato agradable y divertido, y sobre todo, y es lo que mas me mola a mi, el refuerzo del vínculo afectivo con el adulto que lleva al bebe a clase, y que en este caso soy yo.

Si el niño disfruta como un gorrino cada vez que ve la piscina, y se pone a dar grititos de emoción, a mi me falta poco para hacer lo mismo. Creo que disfruto tanto o más que el. Me pirra ver como se lo pasa bomba jugando en la piscina con las pelotitas, cuando el profe le tira por el tobogán, o cuando sentado en el borde de la piscina le llamo hasta que viene a mi y se tira al agua.

Todavía no ha aprendido a cerrar la boca y aguantar la respiración cuando le sumerjo, pero me ha dicho el profesor que poco a poco lo irá aprendiendo (despues de algunos tragos de agua), y que luego será una delicia ver como se tira al agua. Lo estoy deseando.

Mas información de la matronatacion la teneis aqui y aqui

Primer día de parque

Hoy , mi querido tachenquito probó su primer día de parque. 

Se ha rebozado, arrastrado, fregado y gateado por un mullido y bonito cespéd artificial que el municipio más rico de España (me parto), tuvo a bien poner en el parqe que hay cerca de mi casa. 

Se ha balanceado, columpiado, caminado, agarrado y manoseado por todos los cacharritos y columpios a los cuales su sufrida mamá le ha llevado. 

Y después de algo menos de media hora, mis lumbares han dicho que ya estaba bien, que me guardase alguna vértebra derecha para subir a casa con el bicho de diez kilos doscientos gramos en brazos, hacerle el baño y darle de cenar.

El rato de parque ha sido muy agradable, y el enano se lo ha pasado tan de rechupete y tan bien, que a pesar de estar luego muerto de sueño, le ha costado un triunfo y medio dormirse. Pero aún con berrinche previo a la caida en brazos de morfeo, ha merecido la pena. 

No hemos coincidido con más niños con los que compartir babas y mocos, ni mamás con las que arreglar el mundo del culo escocío y los pures de pescado. Pero bueno, todo se andará. 

Seguro que dentro de no mucho, despotricaré del parque, de los berridos que pegue el jabato cuando no quiera irse (y yo si), de los niños pegones, y de las mamas "fetjudas". Y también conoceremos a amigüitos guays para mi niño, y a mamás molonas con las que compartir experiencias.

Estoy tarada

Creo que estoy mal de la cabeza. Que esto solo me pasa a mi. Que no hay nadie igual de tonta que yo.

Pero es que cada vez, y cuando digo cada vez, es cada puta vez, que voy a la Planas, me acuerdo de tooooodo mi embarazo, del parto, de los 4 días que estuve en el hospital, de los paritorios, de las ecografias, las correas, de la prueba del azucar, de la carpeta azul, del restaurante a donde ibamos con la carpeta azul, de las clases del parto, de Antoñita la fantástica, de mi habitación, de la matrona del "vengavengavengavengavengavenga" aflautado. De Tooooodo. 

Es que es entrar por la puerta y oler ese olor tan particular que hay ahí, y me vuelve todo a la vez a la cabeza. Y no hay tregua. Cada vez que voy, y que ahora, por la operacion de "mi padre", es cada dia. Sin perdonar.Cada vez que cruzo el pasillo que lleva a la UCI se me va la cabeza a la puerta de los paritorios.

Nadie sabe lo feliz que fuí durante esos nueve meses. Y lo escribo llorando.Que no es que ahora no lo sea. Que lo sigo siendo, y mucho. Pero es que aquello ha sido lo más especial y lo más bonito que me ha pasado en la vida. Y si lo pienso mucho, me emociono y lloro. 

Creo que en esos momentos ni yo misma sabia lo feliz que era. Y ahora que lo veo desde la distancia que da el tiempo, es cuando más me doy cuenta de ello.