Bronquiolitos, o como convertirse en algo parecido a The Walking Death

Después de 3 noches (creo) sin dormir, mis andares son lo más parecido a uno de esos nauseabundos personajes de la serie "The Walking Death", de la que por cierto no he tenido coraje nunca ver más de medio minuto.

Está siendo HO-RRO-RO-SO. Horrible. Durante el día más o menos aguanto el tipo. Pero por la noche no. Hoy el crio tosia o remugaba cada media hora desde las 9.30 que le metí a el, y me metí a mi en la cama. Asi que desde las 09.30, hasta no se que hora, me he estado levantando exactamente cada media hora, para coger al niño, tranquilizarlo, y volverlo a meter en la cuna. 

A una hora que ya no recuerdo, hemos puesto a dormir al crio en el carrito, cosa que ha funcionado hasta las 05.30 aproximadamente, cuando ya le he dicho al padre, que por favor lo sacara al cuarto de estar. Parece ser que en brazos en el cuarto de estar se le pasa algo la tos. Con lo que he podido dormir aproximadamente unas dos horas seguidas en toda la noche. 

Después de una mañana relativamente tranquila, con toses, ventolines, lloros, mocos, y una vomitada del biberón que había conseguido hacerle tomar, a mi me ha pegado un ataque de llorera. 

Estoy muy tentada a coger las horrendas tazas del desayuno decoradas con gatos, y una a una reventarlas contra el suelo de la cocina. Es un descarga tensiones ya probado anteriormente, y altamente eficaz. Pero por la pereza de tener que limpiar luego todo innumerables y diminutos trozos de cerámica (o lo que sea), he preferido otro método liberador de tensiones de fama mundial : el berrinche. 

Berrinche propiciado por la falta de sueño que llevo, por la sobrecarga, la tensión, los nervios, y todo lo demás. 

Y porque después de todo, costillo, ingenuamente, me pregunta en el desayuno que si me parece que se puede ir a hacer un poco de deporte, despues de contarme las divertidas conversaciones que tuvo con un amigo que fue a arreglarnos dos cosas de la oficina ayer tarde y al que le obsequio con una pizza por su tiempo, mientras yo me comia los mocos con el niño. 

Respuesta mia: "Prefiero que no te vayas, la verdad"

No es que me joda que se vaya a cenar una pizza con el amigo que pierde su tiempo hasta las tantas en arreglarnos dos cosas de la oficina, ni que me pida si puede irse a hacer gimnasia. Lo que me jode es que el se lo estuviera pasando teta mientras yo lo estaba pasando como el culo, y que sea tan ingenuo de preguntarme si puede irse a hacer deporte, cuando yo estoy a punto de reventar toda la vajilla en el suelo de la cocina. 

Pero bueno, parece que después del berrinche se ha dado cuenta, y se ha llevado al crio de paseo, y despues a casa de suegra babeante para que yo pueda hacer una siestecilla. 

Por el bien de los platos, y de todo lo demás.