viernes, 4 de mayo de 2012

Üso alternativo del sacamocos

Y las maniosas no sigais leyendo. Las que querais descojonaros un rato, seguid.

Para las que me conoceis y vengais a mi casa a comer, prometo no haceros tarta de queso, o especificar como me fué con el molde.

Resulta que mañana vienen a comer padres, abuelos y tios abuelos. La menda lerenda podría haberse ahorrado la jodienda de meter a la marabunta en el minipiso de la trujillo, que más niño, perro y triciclo nuevo, tendremos que ir de canto por los pasillos. Pero como una tiene sus principios, se lia la manta a la cabeza, se curra una lasaña para ocho que solo Dios sabe como estará, y por la noche, una vez dormido Terminator, se curra un pastel de queso con galletas, al que amorosamente coloca en un supuesto molde competente.

Lo mete en la nevera con todo el cariño del mundo, después de haberle hecho su huequito entre tanto danone y danacol, y cierra la puerta.

A los 10 minutos abre la puesta de la nevera y se le salen los ojos de lar órbitas. El incompetente del molde está dejando escapar el precioso líquido compuesto de nata, queso y gelatina, que se va amontonando en el plato.

Cierra la puerta de la nevera y piensa. ¿Aguantará el plato?

Impaciente abre la puerta a los 5 minutos y descubre el plato a rebosar. Dos minutos después descubre que intentar devolver el líquido dentro del molde con una cucharrilla de café, con la cabeza metida en la nevera y rezando para que no la vean, no es efectivo.

Otros cinco minutos depués descubre que el liquido plastoso está chorreando y manchando su no impoluta nevera y pone el regulador del frio a toda pastilla. O revienta la nevera, o la plasta. Una de dos.

Otros cinco minutos después, trapo en mano se dispone a limpiar con una bayeta los churretes y piensa en como podría devolver el líquido al molde. La cuchara no sirve. No tengo pajitas. El tubo de desague de la bañera del niño es demasiado gordo y además lo tiró hace dos dias. Tubos, tubos, tubos. TU-BOS

Necesita un tubo para hacer trasvases hasta que el frio endurezca la mezcla y deje de salir por mierdamolde.

¿Sacamocos? ¡¡Sii!! El sacamocos nuevo y no estrenado de narinel (menuda compra de mierda), tiene un tubito perfecto. Ideal.

El resto lo podeis imaginar.

Aspirar, sruuupl, sin que el queso llegue a la boca, para no morir de un empacho de tarta de queso, y soplar. Asplirar, soplar (socorro) aspirar (que no venga) soplar (mi marido ) aspirar soplar (que se va a descojonar) aaaassspiiiirraaaaaaarrrr (me estoy poniendo) soooooplaaaaaar (roja) aaaasssssspiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaarrrrr (se enfria  y se pone duro, al revés que lo otro jijijiji) slurrrrp, soooooplaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar.

Vamos, que ni Bridget Jones en su mejor momento





4 comentarios:

Tita dijo...

ARRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡ME PARTO!

¿seguro que no ha llegado nada a la boca, y seguro que el sacamocos está nuevo? JAJAJAJAJAJAJA

Tita dijo...

.

Gominola dijo...

muy original y práctico :D. Pasaba por aqui para darte las gracias por animarme indirectamente a hacer un blog como diario de embarazo, me di cuenta de que se me estaban olvidando detalles y aunque sea solo para mi, queda bien que quede publicado, eso sí, sin fotos y con los mínimos datos, eres mi mentora de blogs de mamis, y eso que he hecho un par de blogs y los uso en el trabajo... pero siempre se puede dar una vuelta de tuerca más, estoy de 24 semanas, salute! y tb voy a la planas, me cambié de gine al leerte.. jeje... a ver que tal, te leo!

Frikimami dijo...

Hola gominola, felicidades, disfrutalo a tope, que pasa super rápido, aunque parezca que no.
Besos y gracias.

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